miSS yUet

suddenly miss yuet so much...dont know why???
maybe she didnt come back this weekend
seems like got lots of things wanna share wit her
lying on d bed,n do nothing
one thing appears on my mind--ZOO NEGARA
i sent a message 2 her,n asked her interested or not
i think she quite shocked of it when i asked so
ZOO NEGARA wor....why moulala wanna go there???go there for what???
actually i also dont know d reason why got such IDEA
the reason that i gave yuet was:we long time never go out ady... i mean d whole gang,so wish 2 organize a ZOO NEGARA trip :)
but then,when i sms 2 bao,no reply from him
maybe he feels shocked until dont know how 2 reply me ady
quite kelakar actually...zoo negara trip???
but i think most probably they wont go de la...lots of excuses
ZOO NEGARA???want meh???so smellly de wor...somemore damn warm outside la if we go in d afternoon...change another place la.
WELL...its ok for me if u guys not willing 2 go cas i,myself oso can feel how kelakar my IDEA



i cant imagine how is my life when yuet goes 2 study abroad
no yam cha anymore
no shopping anymore
no bra fair anymore
no sharing anymore
sad... :(
yuet a,yuet... u see la!how important u r in my daily life la....wakaka
no worries,dont feel surprise when u see this post
im sure u will feel a bit WEIRD why i got such feeling so sudden
haha

惊觉

心情劲差 ：（
我开始发觉某样事情
每当信息箱看不见你的信息，我会期待
每当信息箱看不见你的信息，我会守者手机，深帕错过你的消息
每当信息箱看不见你的信息，我会握着手机，想发简讯给你
但…却不知道信息的内容是甚么


你在信息的“语气”，让我觉得你感到不耐烦
所以，我不敢打扰你
打开电脑，开始上线，但惊觉线上朋友少之又少
然后开始愣在那儿


我的心情顿时陷入谷底
其实在真实生活，我确实不是孤独的
但…当我站在虚拟的边缘，我觉得我真的甚么也不是
不开心的事，我选择不告诉你
不开心的时候，我选择独自掉眼泪


有时候，你会敏锐地察觉我的不妥
但我总会向你撒谎
然后开始伪装所有的一切
哎……

maNhaNd

－mAnHaNd ReCommENdeD-
一首好正唧歌…

鸳鸯

哇佬耶…今天真是气死我了！！！
去了JJ的 xx茶餐厅，点了一份套餐【芝士锔鱼排饭】
等了许久，我的饮料终于到了:)
但是重点是－－我不喝鸳鸯的！:( 结果叻？我一点都没喝到
这也就算了吧！最气的是，芝士锔鱼排饭一点都不芝士！
整个饭软趴趴的，然后又水水的，最离谱的是鱼排竟然有腥味！！！
这是甚么套餐啊？这叫我怎么吃得下呢？
但是奇怪的是，我姐她点的套餐和我一样，她竟然全把它给嗑光了 @@
正所谓“饿鬼转世” 我想就是这个意思了吧？？ 哇哈哈
但…值得庆幸的是，不是我付帐的！当然是由我姐付啦
至于那鸳鸯叻，我打包回去孝敬我妈妈了 :)
学人话斋：“食得吾好晒嘛！”
-THE END-

jUst LoVE It

－ 虽然听不懂歌词想表达的是甚么，但却爱上了－

酸

原以为心里的痛楚可以很快地 抹去
但 很不幸地
你越刻意地 想把所有的事情删除 事情却很叛逆地 迟迟在你脑袋里徘徊


我甚至愚蠢到 以为借由糖果的甜度 可以溶化所有的一切
狂吃 狂吃 不停地狂吃
把嘴皮也磨损破了


然后再把双眼挣开 把心坎给打开
我的心依然还是 酸的:(


刚才接了你的来电
很想把所有不快乐
传达让你知道
至少让我知道我不是独自承受
然而，当想要把话说出的当儿
心中不断地在挣扎
然后结果呢？
还是选择一个人


我的糖果呢？我想…
已经无法在我心中留下痕迹了
只因 我已把一个月前的不快乐带回来了 :(
真希望我的视线不会后退…
唯有这样 或许我会快乐些

沉默的黑夜

又再度地失眠

超讨厌那种无法入眠的感觉

双眼累垮了，却无法入睡

左脑与右脑顿时失去了作用，无法操作

痛苦 劲痛苦

这种感觉又再一次地重返

我xx我自己

必须隐藏这，必须深埋那

因为我知道这是我必须做的

有时侯，想要表达的，却不在自己的范围内

所以…很自私地又再一次地返回原地

原地停留久了，开始迷惘了

开始无法分辨抑或识别 原点究竟正在何处

结束的最后 会同时拥有祝福吗？

天空依然还是灰的

看不见彩色了，包括我的彩色“星期五”

快乐的开始 是否真的不该有悲伤的结束？？？

真的很xx我自己

总是把事情搞砸了

然后再道歉，然后再一个人擦泪

疲惫了这一切…

一个人的重量，却符合不了这一切的发生

正在设法医治我的萎缩症

盼望我的视线只有 一条直线

唯有这样 我就不会再摔痛了

深海里的 咖喱面包

深海与咖喱面包遇上了

深海有着无边无际的想法，作任何事情往往都会超乎意料

深海对咖喱面包的了解并不深，但总觉得咖喱面包的过去仿佛伤痕累累

深海从没想过，一直以来的任何谈吐抑或举动，竟会伤害咖喱面包

深海亦没想过，甚至企图伤害咖喱面包

或许深海的想法只能深埋在海底里，随着大浪飘波

深海处在左右为难的情境，深海从没想过伤害任何一方，包括咖喱面包

深海的世界太渺小了，恐怕无法容纳咖喱面包

原想画下休止符号，但 风浪太大了，休止不了这一切的发生

这一切的过程，成了深刻的回忆

人海茫茫，咖喱面包就像粉身碎骨似的，身上所有的面粉都已溶化在深海世界里头

咖喱面包常说：“寂寞的人往往是孤独的，从不改变…”

顿时，深海的内脏器官 又再一次地 患上了萎缩症

咖喱面包的过去，深海很想进一步地了解，但事实总是残酷的

事实不容许深海有这样的行动

瞬间，深海停止了这一切的思维与想法

咖喱面包不再信任深海 只因咖喱面包认定了深海 往往是伤他最深的人

故事的尾端，深海只能大声呼喊：“很高兴认识你，咖喱 面包！”

深海的爱戴，不能释放，只能埋藏…

傀儡

我终于知道该怎么做了 我终于了解了
从今以后，我只会做一些你希望并指望我去做的某些事物
不许这，不许那…
好！没问题！我全都听懂了 全都听进耳朵了
我不会再让你担忧了 不会再让你感到失落了

你永远渴望听到我对你的承诺，很好啊！
一千个，一万个，总该够了吧？
你说这都是为我好…
我知道，我明了
你只要求我会 遵守对你许下的承诺，不要说了就不把它当一回事，接着又再一次犯同样的错误

或许对你而言，那是件很过分的事物，但你有否站在我的立场替我想想呢？
我的不安，我的难过，我的压抑
我一直在找寻，不断地在寻找，只希望能够找到一处，可让我松懈下来，即使只有短短的那一刹那，我也愿意

有时候，我也会幻想，幻想需要广阔的空间
幻想可化身为飞向蓝天的鸽子，那优美的滑翔姿势
多么地吸引他人的目光
而你总在这关键时刻，狠狠地按下停止键
我跌痛了 我受伤了
但我缺忘了，此时此刻的你，心里也在淌着血
我忽略了 我遗忘了 我迷失了

是我弃权了 是我雕谢了 是我一直在敷衍某些事物
我知道这一切都会对你造成伤害 我全都知道
但我依然…依然继续伤害
我不断地在为自己寻找借口
我的心 在不知不觉地情况下 患上了萎缩症
ph指数不断地在往下降 很酸很酸

我又闭上了双眼 开始沉溺在自我的世界
天亮前，我仍然还在逃避

p/s:对不起

失焦

凌晨6时35分 破了我有史以来的记录
但还是得付出代价 拿了钥匙 以轻功把门给打开了
然后接下来就是一枝箭地冲进了睡房 倒头就睡
无奈 还是逃脱不了犀利的目光
除了挨骂还是挨骂
“你很多茶喝的hor?酱多话讲不完的咩？”

昨晚，为了不让你知道，我很刻意地，很做作地
你也并未发现任何事迹
但自以为很潇洒的我，终究还是对你吐了真言
不忍心看你一副被蒙在鼓里的模样
也无法忍受一而再 再而三地 隐瞒你
那天，你要求我对你许下承诺
然而，我缺拒绝了
我给你的理由是，我讨厌承诺，因为一旦许下了某种诺言
就得坚守承诺，一旦违背了诺言，你就被认定为罪魁祸首
我还未作好心理建设，无法扛下这重大的责任
原谅我的自私 原谅我的无知

我依然还在很努力地 去尝试 把我仅有的百分之十给掏空
或许这也是我仅可以为你做的事情
我常强调 双方之间的感情 永远都是处于一个互补的形式
你那细腻的心，微不足道的关怀 足以掩盖我的粗心大意

我不知道我的底线是甚么，也并不知道感情的终点在何处
看着你那无助及失焦的眼神，我顿时感到无比的内疚
没有承诺 没有温柔 没有冲动 没有紧握着你的双手
相信我！
我正在努力寻觅
我需要时间的一臂之力
我会挥洒我过往的倔强
我答应不会再孩子气

p/s:感谢你对我的放纵

生物论理

今天突然间，向同班同学抛了个问题，
“你有否觉得人活在世上，大家之间的关系莫过于是互相依靠，相互得益？”
“这种关系在科学角度上称得上mutualism!!”

Mutualism is the close association between two different living species where BOTH partners benefit

例子1：

情侣之间的协议，一辈子的约定，再夸张些说甚么山盟海誓

躺在沙发上，闭上双眼，想了想，这些都是狗屁！！！

女的只不过于花了她有限的青春，投资在她自个儿认为值得被投资的男人身上

男的则认为他可从这女的身上，为他带点快乐，心灵的？肉体的？还不是都一样，没甚么分别…

女的常渴望她用一生的青春可换取一个男人的依靠

男的希望待在他身边的女人长得漂亮些，或许能为他带点风采甚么的

他们常说：“ 幸好有你 幸好有我…”

这两者之间的关系可维持多久，关键在于他们都是你情我愿，没甚么大不了

这一秒想的事物，并不代表会是下一秒的行动

放弃了当时的那一个，仍然还是会期待下一个，等待下一个

没有谁会想起当时许下的承诺

例子2：

朋友一生一起走 一句话 一辈子

朋友们 醒醒吧

勇敢地逃出童话世界的框框吧

记得小时候，和同班同学互相交换糖果，常会在意糖果的大小

“你拿我的酱大粒，给我的酱小粒！！！”

“是啦！是啦！给你另外一粒大粒点的啦…”

不是说好你我之间那坚固的友情，彼此不分你我吗？

那又何必在乎呢？

考试期间，和同班同学作了一个小小的协议

“等下我不会作的题目，你给我看一下，可以吗？”

“Har?要咩？酱等下如果我不会作的，你也是要给我看一下喔…”

协议达成了，只因双方都获益，满足了你我的要求

上了一堂生物学，意外之中领悟了人世间残酷的另一面

我们大家已不再是天真活泼的小顽童，强者适存 这简单的道理，无可奈何，我们是必须接受

停止沉溺在以自我为中心的世界当中

只能把爱藏在回忆深海，因为我清楚地明了下一步的任何举动，双方都无法获益

随着时光的流逝，习惯终究会成自然

线 断了

可有尝试过 双手拿起耳机 往双耳里头塞 塞得满满的 不留一丁点儿空隙
播放着喜爱的音乐 完完全全与外界隔离 甚至连自己的呼吸也无法听见
那种感觉真的爽爆了 至少时间停留在自个儿的空间 烦恼不自觉地溜走了
昨天晚上你传了封简讯给我 你告诉我 回想当时的你 既好笑又天真
我 回了你 “哈哈” 两个字 就转移话题
我想 我们都成长了 都变了
过去的回忆 对我而言 是值得我去回想的 但你却认为 是可笑又天真 多么的讽刺啊
回想中学时期 多怀念啊 或许只剩下我一个人 还在原地踏步吧？？？
然而 我确实得接受事实的转变 地球依然在自转 在公转 决不因谁而改变
成长是一个必经的过程 你的可能是艰辛的 他的可能是心酸的 我的应该是…
以前我会认为 被掌控 被绑着 是件幸福的事 如今 我则认为 那是件多么令人厌倦的事
无可否认 这是很明显的征兆
或许是因为我不断地在成长 也不断地在变了
有些时候 我还是需要 呼吸的空间 想象的自由
放手让我 去吧
风太强烈了 若再大力地拉扯 线 断了

向你编造的谎言 也是另一个明显的征兆

你的心穿透不了我 我的挣扎 还没被你发现

i finally got lost inside of you

i finally know i needed to grow

失眠记

失眠了 超痛苦
连续多日无法入睡
为烦恼而烦恼？？？ 不对 我并没有烦恼
最近常会独自坐在一旁发呆
发现了 人生的其中一种道理 失去了才会懂得珍惜
在你左右 你或许无法察觉 离你左右 你突然开始感到害怕
开始会怀疑 你还存在吗 还在呼吸吗 还有权利选择吗
进化论? 我还在学习当中
真的很想一切保持不变 但我必须相信并欣然地去接受现实的真实化
朋友告诉我 爱情是很化学的 变质了 你不必费心机 去阻止
无风不起浪 变化的事实背后总有 种种的理由
你无法阻止 也无能阻止
两个人的爱 由两个人分担
我分担了吗？ 我也需要答案
有些时候 我会觉得我很矛盾 我有的是甚么 我需要的又是甚么
短短的十四日 代表着甚么
越来越不懂爱 真的很想解剖自个儿的脑袋
研究里头装的是甚么 由甚么结构所组成
再做更详细的化验 把所有问题给解决掉
我想拒绝 但却害怕孤独 多么自私的想法
承诺？属于我的吗？ 会永恒吗？ 值得我去相信吗？
算了吧！理性点吧！突然觉得还是知识能保障所有一切
或许我需要时间的协助 或许它能让我看透一切
我时常警惕自己 真的不能作任何的改变
我没有这个能力 更没有这个资格
谢谢你们的关怀 谢谢你们的承诺
至少在那一瞬间 让我确实感到很实在 让我知道我正在呼吸
我正在活在当下
多么希望我还没被你们遗忘…

爱情很 涩

今天无意间，看到一个吉它形的锁匙圈，在我脑海里浮现的竟然是他

看了一本短篇小说，忽然有种忧伤的感觉
看了作者一针见血的字词，令我感到毛骨悚然
或许深怕自己会遭到同样的待遇吧
记得其中有一段很劲暴的
“女人的乳房足以给男人安全感”
我顿时想了想，觉得作者的比喻…说实话，还蛮贴切的

在故事里，女主角在爱情与尊严之间挣扎了好一回儿

其实说实话，若让我在两者之间作出选择，我铁定二话不说,选择…

在我还未公布答案之前，在此卖个关子

许多人认为爱情是很伟大的过程，我则认为至于伟大不伟大好像并不太重要

在人体内，有一种荷尔蒙叫HORMONE ADRENALINE

你知道它有多么地重要吗？

当紧急时刻，因为有了它，人类竟可作出一些超出自己体能的行为抑或举止

但我们常贯性地以为这是爱情的魔力，爱情的掌控…

我想表达的并不是我是读生物学，而是想强调爱情不是生活的一切

一旦有了爱情，作出了超越凡人的举止行为

为自己的爱人付出所有，在她哭泣时，愿意第一时间献出了厚实的胸膛

看见她离背而去，选择了属于她自己的去向，你缺闷不吭声

故作若无其事，憋开了泪水，潇洒地成全他俩

就在此时此刻，你认为为爱而付出，是多么伟大，多么令人感动的…

我，缺有另一番见解

献出你那厚实的胸膛，甚至愿意为爱割舍

根据科学理论，由于你人体内的ADRENAL Gland is stimulated,因此HORMONE ADRENALINE is produced

这足以证明你的人生并不是因为爱情而伟大

总括而言，在此呼吁并贴心地提醒大家，请不要再自欺欺人，请不要再一致地认为，为爱无条件地付出，是件美好的事情…

紧记 得 坚守自己的立场，请不要以为没有爱情的人生就不再是人生

9:59pm

2008 01 14 0959晚
收到简讯 却又看到了熟悉的名字
但不同的是 对你传来的简讯 一点感觉都没有
不可不承认 过去的我 或许真的很期待
甚至会愚蠢到 不舍得把它们给删除掉
一厢情愿地 把它给存留着
我 傻吧？？？
也许吧
如今 却不再沉迷于当局者的自我世界
旁观者的立场清晰得多
你的音讯全无 我会坐立不安
再次强调 那是过去的我
如今 我已以不为然
也无能为力

when
a Msg
send from
a distance,
U cant’t c
the Faces

U cant’t c
the Smiles

But
U can sense
the care tat
truly come’s from
my
Heart…;)

看了 我一笑而过
辉洒了我过往的愚蠢 与 执著
然而 我清楚地明白
我依然还是我
不会为谁而改变
我决定 不再当局者迷
谢谢你的 祝福

得不到的更家爱

星期五 我病了
没法子 必须吃药
星期日 我醒悟了
觉得人生其实并没有想像中那么灰
以前总认为 人类的循环 只不过是如此
出世 成长 谈婚论嫁 死亡
重复 重复 不断地重复
但 再仔细地想想 人的一生真的很短暂
真的应该开始学会去珍惜
也许真的是犯贱吧
失去了才懂得珍惜
这感觉 老实说 并不好受
刚刚去过了某人的部落格
让我对他 刮目相看
真没想到他竟是如此感性
却也是个…该怎么形容呢？？？
他 的部落格 让我突然觉得
一个人既使有多大的成就 有多成功 成绩有多么的辉煌
也并不见得比一般普通老百姓 生活得多姿多彩
他 的朋友铁定比我多个 三四打
体验？？应该比我还要多吧？？
但至于功课学业，我却夺回了胜票
但其实说真的，我真的认为后面班的学生确实比较开心
何以见得呢？看一看他们身边的朋友吧！
听一听他们日常生活上的趣事吧！
朋友曾告诉我
我是个容易羡慕他人的小伙子
但我想反驳
羡慕总比忌妒 来得还要善良吧？？
我？？无法回到过去 无法怀念过去
始终停留在我的孤岛生活
我XX我自己

气质人生

曼长的假期，我依然没有改变，依然呆在家里头，继续我未完成的 梦
起床 梳洗 吃饱饱 上线 吃饱饱 下线 睡饱饱
这就是我每一日的行程
闷？？？对我而言，应该还好吧！严格点来说，应该是我早就习惯这种生活了吧？！
记得去年的曼长假期，我也是这么过的…
那时的我，整日呆在家里，就像个废物似的！！！身旁的朋友都奉劝我打署假工去
但我却没兴趣，依然我行我素
现在的我，除了上线，上线，还是上线！！！
但我却给了自己一个诚诺，我一定得让自己在升上upper 6之前，把今年的课程一一啃完
很不幸的，我没有一次是遵守诚诺
再过明天吧！明天我就会开始做书生了！再过明天吧！
一个明天，再过一个明天，试问还剩余多少个明天呢？？？
现在的我，想必是在逃避些什么吧？！数学？化学？人体生物学？
样样我都不在行….糟了！怎么办呢？？？放弃？不！不！不！
我绝不允许懦弱的我，再次出现！！！
其实说真的，我对数理科，真的不在行
当时选择升上中六，也是糊里糊涂似的
完全没有人生目标 任得自个儿挥霍时光
我想我喜欢文字！因为我觉得文字真的有它迷人的地方
它是多么的奥妙，多么的深邃，多么的细腻
试想想，有多少个作家因爱上文字而诞生
试想想，你我他是否也是难逃文字的奥妙而坠入情网
天生的作家？懊！我承认我还没到那竟界，但我向往…
人生目标？我还没遇上
吃？喝？玩？乐？却缠着我不放

守候

11月22日 夜晚
首先，我想向你道歉，我想无论再怎么开朗的你也会伤心难过吧？
原谅我的自私…
但却要感谢你的守护 ，你告诉我你是个不容易喜欢人，却也是个不容易放弃的人!!!
也许是遇上对的人，但遗憾的是却在不对的时间…
我与你相识的时间不算长，但彼此之间却有着很多共同点，很多巧合的发生…
你要我不要太自责，因为你觉得这不是我的问题
我想告诉你，你并没有输，而且你很勇敢！是真的…
的确很多事情不是必然的，你却不明白我想要表达的
有时候，有没有感觉是另外一回事…
无论如何，我真的感到很庆幸，因为让我遇上了你
好想告诉你，谢谢你！

陌生人

气氛冷爆…
无人的空间，在那寂静的街道上,零度的温度,仿佛无人呼吸的空气在四周围绕着,盘旋着…
上周末看了《陌生人》的音乐录影带,超喜欢里头的情节,一段没有完美结局的爱情故事,但却让我印象深刻…
桂伦美那傲人的气质 我很向往
好想轻声问一句：“你还记得我吗？”
“陌生人，再见了！”只要允许我 夺走你那剩余的二氧化碳…别了，陌生人！
世界是大人玩的游戏，那爱情呢？
失去最重要的东西，请不要觉得遗憾，但却要懂得抓住那一杀那，不要让遗憾继续停留…
一个人走在狭窄，阴暗的巷子里头，在不远前方，无意间看到一道熟悉的逆光，但……却看见两个熟悉亦陌生的背影
狭窄的巷子 决对不允许三人一起同行 但在此时此刻 谁也不愿退让 紧握着对方的双手
我终于做了决定 我把狭窄的巷子扩大 然后装出一副很洒脱，若无其事的表情 头也不回地 离开了巷子
但谁也不知道 我的心却也在淌着血 是鲜血…
我怕我没有机会和你说一声再见 《再见》的其中一段词
我打开手机，依然没有你的踪影
但我却没把你的contact number给删除掉，因为我知道我永远删除不了你在我脑海里那两三年之久的回忆…
再见了 陌生人！！！

蓝色忧郁

蓝色的指甲 会否让人觉得有些许忧郁?
我想总该有点吧…
思念是一种很玄的东西 让人捉摸不定 让人猜想不透
有些时侯,你想要的东西确实是近在眼前,但你的心却不知怎么了,你总觉得这真的是我想要的吗?
情人总分分合合…那倘若我真的选择了分离,在往后的日子里头,我还会去珍惜这段感情吗?
记得那时候,你问我会否等待你…当时的我并没有多想,我拒绝回答,因为我知道等待的日子不是两三天,而是一段长距离的恋爱!!!
你说这是为我好,骗人!骗人!骗人!
我不懂 我真的不懂 也许爱情会让人变得自私自立
一直以来.你都对我很好,事事都迁就我,你我之间的对话,担当国王的角色,永远都会是我!你无权对我调高声调,我却有权无理取闹!这时的你,就会摆出一副无辜的表情,投诉我对你的不公平待遇…
泄了气的气球 还会有澎胀的空间