电话铃声响起
是简讯的铃声
心跳的速度
澎湃的情绪
我想
确实按压不了懊恼的心声
去？抑或不去？
瞬间
我觉得自己是最懦弱的受害者
没有方向
没有答案
双手又再一次紧握拳头
往胸口紧紧地压住
那一刻
多么害怕自己无法聆听心跳的声音与脉搏的跳动
故事的最后
我选择了去面对
然而
我依然不晓得
那一天的结局
到底是否整个故事的最后
抑或只是故事的小小插曲
告诉自己
既来之，则安之
一个月总算过去了
我还有好漫长好漫长的路途
得一一留下脚印
他。她
23/08/2011
凌晨时分
原以为自己可以假装很坚强很强悍
原以为自己复原的状况已经慢慢变佳
原以为自己应该引以为荣
然而
这都只是自己的原以为
友人的一句话
就已经足以让我整个情绪沦陷崩溃的状态
就因为一句话
我又再一次重返三个星期前的病症
又再一次
我紧握拳头
屏住呼吸
那一霎那
我终于能够体会梁静茹的--会呼吸的痛
真的真的会痛
胸口里仿佛被上万只蚂蚁不停地腐蚀你的血脉
泪不停地流
血液也不停地徘徊左右
一整个夜晚
整个实情的来龙去脉不停地不停地浮现在脑海里
没能把双眸闭上
整个身躯的体力经已老早就被消耗掉
但却没能让自己停顿下来
就因为那么一句话
我整个情绪思维就无法被受控制
我整个人就一直被他人牵着鼻子走
告诉自己
不要再让自己回到三个星期前的状态
不要再让自己沉沦在过去的一切
不要再让自己的情绪失控
不要再让自己的生活被他人给搞砸了
然而
我真的好怕好怕
怕自己没能慢慢爬起来
怕自己又回到哪个三个星期前的自己
怕自己的心灵创伤又再一次无法愈合
我很好。真的
22/08/2011
2：13am
此时此刻
好想好想把现在时间给停滞下来
想说
我
发现
我的脑海已经慢慢能够被受控制
至少我再也不会窝在被单里狂哭
至少我不会跟自己的肚子闹别扭
至少我不会哭得稀里哗啦
满脸鼻涕加眼泪的结合
的确很恶心加倒胃口
现在
我活得很好很好
每一天
都尽量把自己的时间给填得满满的
庆幸的是
你们，你们，还有你们
不断地不断地
从来都没有放弃我
一直陪伴我左右
这份真挚的友谊
我想
比任何人事物来得还要重要与真实
至少
我没有必要伪装自己
至少
我没有悔恨抑或沉沦在过去的一切
是的
曾经说过的一句话
倘若我没能爬起来
你们，你们，还有你们
铁定得助我一臂之力
好吗？
; )
悍
好不容易
熬过了三个星期
很慢
的确很慢很慢
一旦屏住呼吸
把双眸放空
那一瞬间
我想
是最难熬的时刻
是的
一杯咖啡也会有冷掉的时候
无论我的双手是多么地温暖
我想
也已经无法把咖啡的温度提升
因为毕竟我不是咖啡爱好者
因为毕竟咖啡冷掉的时候
它也不会征询我的意见
告诉自己
无论如何
我无法把回忆抹掉抑或去除掉
因为我相信
回忆是一辈子的
无论再怎么深刻
我都得学会
三个星期不行
没关系
我现在有的是时间
慢慢来
因为即使我什么都没有了
至少我还有你们，你们，还有你们
八月
很快很快就会过去了
九月
很快很快就会来临了
我要赶快赶快
把自己武装起来
让自己的心灵慢慢地学会强悍
因为
九月
将会是我的冲刺月份
鸵鸟
倘若能够再一次地改变事情的结局
我是多么希望那一天是一个阳光灿烂的一天
只可惜
那一天是雨天
还下着绵绵细雨
倘若那一天是阳光灿烂的一天
那也许能够让我看清楚他已经离开的事实
或许
很有可能
的确
我已经忘了被伤害的情节
每一天
每一天
每一天
我都警戒自己
一切都已经是事情的结局
何必为难自己
何必让自己时时刻刻都活在痛苦的过去
讨厌这样的自己
不争气的自己
每一次都无法完成对自己许下的承诺
我是多么希望自己能够自私一些些
把被伤害的情节牢牢地记住
把被放弃的被唾弃的那一刻烙在心中
也许这样
我就能够把所有的怨恨寄托在他人身上
很可惜
我
很不争气
我
没能
忘记
那所有的一切
脑海里
记忆里
全都是他的好
全都是他曾经的好
告诉
我
我
该
怎么
释怀？
我不是
鸵鸟
我
没能
把这份涟漪
狠狠地埋在深海里
八。九月
好
只能容许自己再放纵一下下
过了八月
就得收拾一切的一切
把一切的一切放掉
让自己清晰多一点点
不要再让他人牵着鼻子走
一旦八月过去后
就得放下一切
然后迎接九月的到来
九月将会是一个全新的月份
也会是一个储存很多很多正能量的月份
九月会是实习的好日
在九月里
我要学习很多很多
我要吸收很多很多
我要让自己不断地成长
无论在思维上
抑或是情绪控制方面等
答应自己
一定要更爱自己
因为知道还有很多很多的你们，你们，还有你们
一直不断地陪伴着我
从来从来不曾放弃我
所以
我一定不能容许自己放弃自己
所以
请再容许我在八月的月份里挥霍我仅有的一切
答应自己
答应你们
我会努力学习
八月
我要学会
放下
放下自己
放下回忆
放下所有不再属于我的涟漪
九月
我
会
期待
九月的到来
远
是的
即使呼吸再怎么困难再怎么痛楚
我想
只要
用力地去吸
再很用力很用力地去呼出来
应该至少我还能够存活下去
不是在一一强调我的痛苦
只是很多时候
情绪的波动
我一个人
没能
完完整整地去控制
痛过的心
无疑地
一定会怀疑
一定会有戒心
那一份曾经专属的涟漪
能够换取的只有刻骨铭心的回忆
倘若我现在说
我会站在原地
等他看完风景
恳切希望你们，你们，还有你们
都千万不要嘲笑我的傻气
因为至少我还有勇气去面对这一切的一切
再宽容一点点
再给我多一点点时间
好吗?
失
重新进入部落
重拾心情写部落
其实对现在的我来说
需要很大很大的勇气
我没有勇气面对自己
同时也没有勇气面对自己的部落
往往总是喜欢在部落留下很多很多的话语
无论生活上发生了什么大小事物
总爱一边聆听爵士音乐一边在键盘上敲打文字
需要面对的事物很多很多
需要调整的心情很繁重很繁重
16岁的开始
22岁的结束
想说
不是一朝一夕的小事情
每每深深的吸一口气
这种呼吸的方式真的很痛很痛
某些时候
我甚至很想很想放弃我自己
但是我知道
我都知道
这绝对不会是一个解决事物的方式
只是很多时候
真的真的很难很难
也有很多很多的时候
真的真的很痛很痛
某些时候
我只想把自己藏起来
我只想把自己消失在仅有的空间里
我只想藏起来
即使那只是多么短暂的时刻
我也只渴望我能够拥有那一瞬间
我只希望我能够
消失
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