有多少時候，
人不是不懂，
只是不想懂；
不是不知道，
只是不想說；
不是不明白，
而是明白了，
也無能為力；
所以有一些話，
只能藏在心裡，
自己明白就好。
冲劲。激
总是得学会成长
无论事情好坏与否
还是得学习
面对
或许需要很大的勇气
会许需要旁人的一臂之力
又或许需要更多的鼓励与精神上的支持不管是言语上的
抑或是行动上的
甚至只要一个彼此认定的眼神
那就已经足够了
换来的
也许差别与影响并不大
但是那份爱的力量
往往无形地成为最大的推动力
学习不再倚靠
学习不再卑微
学习不再任性
接纳自己
接纳身边的一切变化与改革
然后要学会强化自己的表达能力
再学会如何自我提升与自我增值
再学习如何更有自信
警惕自己每一天都是学习天
每一天都得感恩身边的每一个人每一件事物
还要更感谢身边的你
无论事情好坏与否
还是得学习
面对
或许需要很大的勇气
会许需要旁人的一臂之力
又或许需要更多的鼓励与精神上的支持不管是言语上的
抑或是行动上的
甚至只要一个彼此认定的眼神
那就已经足够了
换来的
也许差别与影响并不大
但是那份爱的力量
往往无形地成为最大的推动力
学习不再倚靠
学习不再卑微
学习不再任性
接纳自己
接纳身边的一切变化与改革
然后要学会强化自己的表达能力
再学会如何自我提升与自我增值
再学习如何更有自信
警惕自己每一天都是学习天
每一天都得感恩身边的每一个人每一件事物
还要更感谢身边的你
静。思
人长大了
总是得面临很多很多的抉择
过去的
现在的
未来的
总是有好多好多选择
总是有好多好多谴责
我们总是期盼
期盼一些或许是属于自己的某种梦想
又或许总是在期盼一些根本就不属于自己的
我们总是在羡慕
羡慕你的
羡慕他的
羡慕她的
羡慕他她们的
放空
静坐
静思
才发现
原来由始至终
这些只不过是自个儿的幻想平台
原来我们都好希望台下的观众为我们掌声鼓励
总是得面临很多很多的抉择
过去的
现在的
未来的
总是有好多好多选择
总是有好多好多谴责
我们总是期盼
期盼一些或许是属于自己的某种梦想
又或许总是在期盼一些根本就不属于自己的
我们总是在羡慕
羡慕你的
羡慕他的
羡慕她的
羡慕他她们的
放空
静坐
静思
才发现
原来由始至终
这些只不过是自个儿的幻想平台
原来我们都好希望台下的观众为我们掌声鼓励
遇
遇见你。真好
与你分享一切
生活上所有的一切
一点一滴
一字一句
很仔细地很详细地完完全全地
毫无保留地与你一起分享喜怒哀乐
良性的循环
我喜欢这样的相遇这样的相知
你的体贴
你的宠爱
你的溺爱
你的好
我都知道
一个眼神
一个小动作
一时的皱眉头
一时的孩子气
一时的稚气
好想好想时间就这样滞留在此时此刻
形式上的爱已经不再重要
因为
我清楚知道
这不再属于某种形式阶段的爱
遇见你。真好
与你分享一切
生活上所有的一切
一点一滴
一字一句
很仔细地很详细地完完全全地
毫无保留地与你一起分享喜怒哀乐
良性的循环
我喜欢这样的相遇这样的相知
你的体贴
你的宠爱
你的溺爱
你的好
我都知道
一个眼神
一个小动作
一时的皱眉头
一时的孩子气
一时的稚气
好想好想时间就这样滞留在此时此刻
形式上的爱已经不再重要
因为
我清楚知道
这不再属于某种形式阶段的爱
遇见你。真好
近
没有很唯美
仅仅觉得很多人事物总是拥有不存在的理由
不管你想要的还是你不想要的
往往总是不在拟定的范围内
是否只有结束的解脱
才能够换回摆脱那一份已经被遗忘的涟漪
逼迫守旧的承诺
或许不被属于的承诺
或许只是一份不想遵守的承诺
很多很多的或许
真的真的有很多很多的可能
很多很多的如果
结束？
摆脱？
已经不再属于控制的范围内
很多的为什么
很多的不解
反复地
不断地
不断地反复地打扰着
有好几次
好想好想就这样
就这样
算
了
仅仅觉得很多人事物总是拥有不存在的理由
不管你想要的还是你不想要的
往往总是不在拟定的范围内
是否只有结束的解脱
才能够换回摆脱那一份已经被遗忘的涟漪
逼迫守旧的承诺
或许不被属于的承诺
或许只是一份不想遵守的承诺
很多很多的或许
真的真的有很多很多的可能
很多很多的如果
结束？
摆脱？
已经不再属于控制的范围内
很多的为什么
很多的不解
反复地
不断地
不断地反复地打扰着
有好几次
好想好想就这样
就这样
算
了
疑 - 距离
2012 5月
感谢让我遇见你
因为你
我变成了better me
因为有你
我不再活在颓废黑白无常的世界
曾经
即使把头探出窗外
我想
我依然无法看见
我依然无法捉摸
谢谢因为有你
谢谢因为你在我最无助的时候
谢谢因为你在我的眼泪坠落的时候
加倍地疼爱我
加倍地宠爱我
无奈
很多时候
常常盘问
常常质疑
我真的什么都不是
很多时候我甚至学不懂爱自己
也学不懂如何拋开所有对自己的猜疑
因为你的很好
让我觉得在你的眼里
我真的什么都不是
感谢让我遇见你
因为你
我变成了better me
因为有你
我不再活在颓废黑白无常的世界
曾经
即使把头探出窗外
我想
我依然无法看见
我依然无法捉摸
谢谢因为有你
谢谢因为你在我最无助的时候
谢谢因为你在我的眼泪坠落的时候
加倍地疼爱我
加倍地宠爱我
无奈
很多时候
常常盘问
常常质疑
我真的什么都不是
很多时候我甚至学不懂爱自己
也学不懂如何拋开所有对自己的猜疑
因为你的很好
让我觉得在你的眼里
我真的什么都不是
窟窿
2012 5 22
打开部落
整个网志的设置全都焕然一新
顿时
有种错愕的感觉
恍然发现自己真的有好长一段时间没有再浏览部落的习惯
甚至已经把自个儿的部落搁置一旁
霎那
惊觉原来就这样
九个多月过去了
把手一数
时间的计算确实让整个心坎儿揪成一团
这种感觉不是落寞
也不是孤寂
只是
只是
有少许的感叹
感叹原来我们确实有种超人的遗忘能力
感叹原来世上确实没有什么能够让人一辈子放不了的人事物
即使时针在此时此刻停摆
我想
所以的一切一切也没有多大的影响力
原来我已经走出了这个框框
原来我已经不再被拴住了
那声音
那味道儿
那感觉
那回忆
已经实实在在地转化成一份不起眼的涟漪
不会消失不见
只是被埋葬了
在一个深不见底的窟窿
打开部落
整个网志的设置全都焕然一新
顿时
有种错愕的感觉
恍然发现自己真的有好长一段时间没有再浏览部落的习惯
甚至已经把自个儿的部落搁置一旁
霎那
惊觉原来就这样
九个多月过去了
把手一数
时间的计算确实让整个心坎儿揪成一团
这种感觉不是落寞
也不是孤寂
只是
只是
有少许的感叹
感叹原来我们确实有种超人的遗忘能力
感叹原来世上确实没有什么能够让人一辈子放不了的人事物
即使时针在此时此刻停摆
我想
所以的一切一切也没有多大的影响力
原来我已经走出了这个框框
原来我已经不再被拴住了
那声音
那味道儿
那感觉
那回忆
已经实实在在地转化成一份不起眼的涟漪
不会消失不见
只是被埋葬了
在一个深不见底的窟窿
心态
我真的真的有在努力
很努力很努力
很努力学会释怀
很努力学会接受
每一次盘问自己
还需要多久
还在 等待什么
还在期许什么
每一次都深深地屏住呼吸
每一次都强逼自己
要学会这所有的一切
要在最短的时间接受最新的突变
没有为什么
只是得学会释怀
只是得学会接受
只是得学会埋藏
不要再问为什么
不要再执着于一些没有结果的结果
深海的无底洞
没有人能够去追究
我没能
谁 也没能
不要再停留了
是时候
向前迈进一大步
好好
友人问我
部落格就这样把它给冷落了吗？
说真的
重回部落格
还真的需要很大的勇气
每一次
每一次
我都好想好想把部落格更新
无奈
每一次
每一次
我都好害怕好害怕
每一次
回想起那段时刻
那五个月前的时刻
我都会不禁颤抖
倘若你问我，还痛吗？
我会很诚实地回答你，很痛，还真的很痛
倘若你问我，放得下吗？
我会很诚实地回答你
每一天
我都很努力地在学习放下
告诉自己
一定要加油！
答应自己
我会
好好地
如果。末日
12月17日
我常在想
如果有如果
如果那天没有到来
如果不是雨天
如果我没那么倔强
如果明天世界末日
我
想
我应该不会那么坚持
我常在想
他
应该
还欠缺我一句
“对不起”
我常在想
如果
我能够放下所有的一切一切
我
想
即使明天是世界末日
我也
无所谓了
路过。
12月9日
重回部落
此刻心情
我想
依然是沉重的
鼓起了很大很大的勇气
只想把内心深入心坎儿的话语一一揭开
四个多月过去了
需要感谢的人很多很多
陪我走过低潮的友人很多很多
很多时候
想要表达的谢语依旧无法表达
或许我需要加强表达能力
浪潮过去了
但是可以肯定的是
伤疤依然没有淡化
没有埋怨
没有不甘心
只是很多时候
还是会觉得害怕
害怕独自一人
害怕片刻瞬间需要独自一人面对很多很多突如其来的事件
害怕一个人招架不了
我
常常在想
倘若我的遗忘能力可以再强一些些
或许我能够重新开始
无奈
我
只不过是
路过的。
实习篇3
周末的夜晚
习惯临睡前
会到部落浏览
会提醒自己上传实习的近况
会提醒自己要减低错误
无可否认
还是喜欢无忧无虑的大学生活
想念赛马斯罗
想念上课的日子
想念上课过后回家倒头大睡的日子
想念sem break 的旅游计划
想念周末狂欢
想念喝茶至深夜的时光
告诉自己
要苦中作乐
要慢慢习惯现况
要不断学习
要慢慢成长
不要再当温室里的小花菇
不要再赖皮躲在被窝里撒娇
告诉自己
实习的路途是一个黄金机会
用来磨练自己
用来警惕自己
想说
一直以来
我太受保护
因而造就我的懦弱
我想
是时候
学习
成长
实习篇2
是的
实习的第二个星期也就这样有惊无险地结束了
还是有点无法适应公司上班的情景
一觉醒来
依然还是无法接受实习的事实
好想好想窝在被单里继续取暖
一觉醒来
就得忙着梳洗
然后开车上班
然后扭开车里的收音机
然后等候困在车龙里
然后到达公司
然后等候指示
一而再，再而三地犯错
然后被挨骂
完全没有半点怨言
完全没有不服气的嘴脸
一心一意地虚心领教
每一天
踏入公司的那一霎那
告诉自己
今天要减低犯错的机率
今天没能犯下昨天所犯下同样的错误
要努力改进
要牢牢地记住每一个工作量的步骤
要学习MAC键盘的shortcut key
要学习MAC里imovie 的剪接技巧
好多好多小细节要学习
学习不粗心
学习要细心
学习
学习
学习
还是要学习
最重要的还是得学习要在最短的时间内学习所有的一切
好让自己能够帮得上忙
好让自己能够减低老板的负担
好让自己不再成为老板背黑锅的罪魁祸首
真的真的没有怨言
因为依然质疑自己的学习能力
倘若我的脑袋再大颗一点点儿
我想
铁定能够很快速地学会这所有的一切
但是
没关系
我仍然还在很努力地学习
所以
请不要放弃我
九月是好月
4/09/2011
实习前夕
心情总是有点小小不安
会担心这担心那
我想
应该是种正常的征兆
无需过度担忧
是的
八月真正地过去了
九月已经到来了
这也表示
是时候
履行对自己许下的承诺
要放下的
总得放下
苏民峰报梦告诉我
九月一定很旺我
九月一定是个实习的好月份
九月一定会好好的
九月一定会储存很多很多的正能量
告诉自己
我
一定
会
好好的！
加油！
赴约
29/08/2011
电话铃声响起
是简讯的铃声
心跳的速度
澎湃的情绪
我想
确实按压不了懊恼的心声
去？抑或不去？
瞬间
我觉得自己是最懦弱的受害者
没有方向
没有答案
双手又再一次紧握拳头
往胸口紧紧地压住
那一刻
多么害怕自己无法聆听心跳的声音与脉搏的跳动
故事的最后
我选择了去面对
然而
我依然不晓得
那一天的结局
到底是否整个故事的最后
抑或只是故事的小小插曲
告诉自己
既来之，则安之
一个月总算过去了
我还有好漫长好漫长的路途
得一一留下脚印
他。她
23/08/2011
凌晨时分
原以为自己可以假装很坚强很强悍
原以为自己复原的状况已经慢慢变佳
原以为自己应该引以为荣
然而
这都只是自己的原以为
友人的一句话
就已经足以让我整个情绪沦陷崩溃的状态
就因为一句话
我又再一次重返三个星期前的病症
又再一次
我紧握拳头
屏住呼吸
那一霎那
我终于能够体会梁静茹的--会呼吸的痛
真的真的会痛
胸口里仿佛被上万只蚂蚁不停地腐蚀你的血脉
泪不停地流
血液也不停地徘徊左右
一整个夜晚
整个实情的来龙去脉不停地不停地浮现在脑海里
没能把双眸闭上
整个身躯的体力经已老早就被消耗掉
但却没能让自己停顿下来
就因为那么一句话
我整个情绪思维就无法被受控制
我整个人就一直被他人牵着鼻子走
告诉自己
不要再让自己回到三个星期前的状态
不要再让自己沉沦在过去的一切
不要再让自己的情绪失控
不要再让自己的生活被他人给搞砸了
然而
我真的好怕好怕
怕自己没能慢慢爬起来
怕自己又回到哪个三个星期前的自己
怕自己的心灵创伤又再一次无法愈合
我很好。真的
22/08/2011
2：13am
此时此刻
好想好想把现在时间给停滞下来
想说
我
发现
我的脑海已经慢慢能够被受控制
至少我再也不会窝在被单里狂哭
至少我不会跟自己的肚子闹别扭
至少我不会哭得稀里哗啦
满脸鼻涕加眼泪的结合
的确很恶心加倒胃口
现在
我活得很好很好
每一天
都尽量把自己的时间给填得满满的
庆幸的是
你们，你们，还有你们
不断地不断地
从来都没有放弃我
一直陪伴我左右
这份真挚的友谊
我想
比任何人事物来得还要重要与真实
至少
我没有必要伪装自己
至少
我没有悔恨抑或沉沦在过去的一切
是的
曾经说过的一句话
倘若我没能爬起来
你们，你们，还有你们
铁定得助我一臂之力
好吗？
; )
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